Een onderwerp dat me aan het hart gaat, narcistisch misbruik. En dan met name het stuk dat voor een groot deel van de buitenwereld onzichtbaar is; het emotionele misbruik, wat een gróót onderdeel is van het narcistische, onzichtbare geweld.
Uit een narcistische relatie stappen
Zoveel te schrijven, zoveel te zeggen en ik stotter even tot ik de woorden vind om mee te beginnen. De woorden die ik nog niet eerder gelezen heb, die dit begrip toegankelijker maken, begrijpelijker en vooral beter herkenbaar. Die nare, pijnlijke, vernederende, eenzame en harde strijd die je te leveren hebt wanneer je uit zo’n situatie (relatie) probeert te ontsnappen. Het is alsof je ingegraven zit in een kooi omsloten met stenen en complete rotspartijen die een grot vormen. Met geluk heb je iemand in je omgeving die bekend is met ‘het fenomeen’, diegene kan je hand vasthouden en wegwijs maken door dit bizarre stenen doolhof waarin je terecht bent gekomen. Door de soms nog ontbrekende woorden, uitleg, herkenning en begrip voor de situatie zul je af en toe diegene zijn of haar hand weer loslaten omdat het ‘toch wel meevalt’. Waarna je weer even verder en dieper de grot in tolt. Wanneer die hand er niet is in je omgeving, laat mijn schrijven dan die hand zijn.
In de greep van Narcisme
Het ongeloof dat je voelt wanneer diegene waar je van dacht te houden toch anders blijkt te zijn, de verwarring dat hij of zij een andere of dubbele agenda blijkt te hebben. Een agenda waar zonder kennis en begrip van een dergelijk karakter geen touw aan vast te knopen is. Hij zegt dit, maar doet dat. Het ene moment is hij zus, het volgende zo. Van liefdesbetuigingen naar complete stilte, kilte en afsluiting. Van je vastpakken en niet loslaten naar je gevoelloos in de hoek gooien. Van innemend mens naar de buitenwereld naar kille, harde, kwetsende en ongevoelige partner in de relatie. Eerst op handen gedragen nu, wat je ook doet, ongezien. Wachtend op dat ene druppeltje liefde, warmte en erkenning dat ergens op een onverwacht moment weer even op je wacht. Die druppeltjes maakten dat je bleef, dat je meer dan goed voor je was, goed praatte, dat je je stil hield en dat je de kwetsende buien, reacties en gedragingen die als streepjes achter zijn naam stonden, steeds weer weg streepte.
De narcistische illusie
Eenmaal bewust van de grot waarin je terecht bent gekomen duikel je in een storm aan emoties. Van ongeloof tot boosheid, hoop, hopeloosheid, wantrouwen, rouw en verdriet. Dat waarin je steeds bleef geloven en waarop je bleef hopen, is niet waar en bleek een illusie. Diegene stond niet in de relatie zoals jij dat stond. Diegene investeerde niet, zoals jij investeerde. Diegene voelt en denkt niet zoals je dacht dat hij deed. (en zoals ‘normale’ mensen doen)
Diegene is van een andere afkomst, een ander DNA. Ja dat klinkt gek, voor mij was het een eye opener toen ik me realiseerde dat diegene letterlijk anders in elkaar zat. Hij had andere gedragingen ontwikkeld, andere methodes, andere emotionele gedragingen en trucjes, andere denk-gangen in zijn hoofd, een andere taal en totaal andere manieren om te ‘krijgen wat hij wil’. Daarbij draaide het niet om verbinding, echte communicatie, gelijkwaardigheid, openheid, oprechtheid, liefde, respect, empathie en groei. Maar om controle en macht door middel van manipulatie, indoctrinatie, verwarring zaaien, om zichzelf vergroten door de ander te verkleinen. Het draaide om het in stand houden van zijn eigen schijnveiligheid en schijnvertoning ten koste van wie dan ook.
Zijn ze diep in de kern onzeker zoals je vaak leest? Het zou kunnen dat ze héél diep van binnen een totaal gebrek hebben aan het gevoel van bestaansrecht, een totaal gebrek aan zelfliefde en zelfrespect. Maar dusdanig diep van binnen dat ze er zelf totáál niet bewust van zijn. Moet je daar medelijden mee hebben? Nee. Zijn ze te redden? Niet door jou. Voel compassie voor de ziel die onder al die lagen schuil gaat, de ziel die dit leven, of deze tijd van zijn leven, kennelijk nodig heeft om deze versie van zichzelf te zijn. De ziel die misschien verlangt naar bevrijding, maar zolang hij zijn slachtoffers zal vinden (en die vindt hij) niet tot inkeer zal komen. Waarom zou hij? Hij leeft in een illusie, en die bevalt hem prima. Nooit ligt iets aan hem, altijd ligt het aan een ander. Hij is geweldig, de rest van de wereld is raar, overgevoelig of wat maar in zijn of haar straatje past. Hij wast zijn handen in onschuld en zal met zijn aangeleerde gedragingen en methodes altijd de juiste hoeveelheid getuigen vinden om de illusie in stand te houden. Hij leeft in een illusie, een toneelspel, als iets hem niet bevalt hoeft hij enkel wat toneelspelers te wisselen. Wat hij keer op keer zal doen, om zichzelf veilig te stellen en zijn illusie in stand te houden.
Een narcist is niet uit op groei, heling, verbinding en diepgaande liefde. Een narcist wil enkel zijn illusionaire schaapjes op het droge houden, ofwel zijn illusie in stand houden. Daarvoor heeft hij zijn toneelspelers nodig. Acteurs die hij kan kneden zoals hij wil, kan laten doen en zeggen wat hij wil en zelfs kan laten denken wat hij wil. Koste wat of wie dat ook kost.
Herstellen van narcistische relatie
Zoals ik al schreef aan het begin van deze blog, is dit een onderwerp dat me aan het hart gaat. Mocht je het gevoel hebben in die grot van verwarring te zitten, er zijn manieren, echt waar, om steen voor steen je weg naar buiten te vinden. De kracht die je verzameld tijdens het afbikken en weg tillen van al stenen is onomkeerbaar. Het is geen makkelijk proces om door te gaan, maar wel een leerzaam en levensveranderend proces. Ik ben je voor gegaan en wat mij enorm hielp was het lezen over dit hele ‘fenomeen’. Ik snapte geen bal van waarin ik terecht was gekomen, wat me juist ook vatbaar en kwetsbaar maakte voor het misbruik. Hoe meer ik las, hoe meer ik ging begrijpen wat me sterker maakte en minder vatbaar, waardoor ik uiteindelijk de uitweg kon vinden uit die rotspartijen en kon ontsnappen aan dat duizelingwekkende doolhof vol manipulatie en misbruik.
Is het echt wel een narcist?
Destijds waren er veel artikelen en voorbeelden die bij mij het gevoel opriepen; ‘zo erg is het bij mij nou ook weer niet’. Dat gevoel maakte dat ik de impact ervan en de situatie waar ik in zat (en uit wilde komen) kleiner maakte dan het was, het zorgde ervoor dat ik het misbruik niet helemaal serieus nam en toch ook bleef proberen de ander te blijven zien als ‘mooi mens’ die ‘heus wel eerlijk was en naar zichzelf wilde kijken’. In de kern zijn we dat allemaal, we zijn allemaal even puur en zuiver. Maar als mens heb je te dealen met de gedragingen die voortkomen uit alle lagen die er om die kern heen zijn gebouwd. Die gedragingen bepalen of iemand wel of niet goed voor je is. Wanneer die gedragingen bestaan uit manipuleren, liegen, kleineren, belachelijk maken, niet serieus nemen, onterechte beschuldigingen, wantrouwen, kwetsende opmerkingen, gaslighten, jaloezie, vreemdgaan, negeren, verwarring zaaien, vernederen (etc.) dan doet die kern er niet meer toe. Dan maakt dat gedrag het onmogelijk om jezelf te kunnen zijn en blijven, om een liefdevolle relatie op te bouwen en om simpelweg gelukkig te zijn..
Het effect van narcistisch misbruik
Dergelijk gedrag zorgt ervoor dat je zelfvertrouwen om zeep wordt geholpen, dat je gaat twijfelen aan je manier van denken, doen en praten, je raakt verward, vermoeid, onzeker, nerveus, gespannen, misschien wel overspannen of je raakt in een burn-out. Je giet je liefde in een bodemloze put, vroeg of laat ben je op, leeg. Maar….
Het momént dat je besluit; dit is klaar, óf alleen al het moment dat je in begint te zien waar je in zit, groeit je zelfvertrouwen weer, vul je je eigen accu’tje weer en wordt het stap voor stap, wellicht met vallen en opstaan weer lichter en leuker.
Dit is de eerste keer dat ik hier over schrijf, maar er zullen waarschijnlijk nog meerdere blogs volgen waarin ik verschillende lichtjes op dit onderwerp zal laten schijnen. Zoals ik al schreef hielp het mij om erover te lezen zodat ik mijzelf en de situatie kon gaan begrijpen om er stap voor stap uit te komen. Dat wens ik iedereen, zodat er weer licht binnen kan komen..
en je weer écht kunt gaan leven.
Liefs,
